Requerimentos Mínimos:
01 - "Atira se for homem!" 02 - "Atravessa correndo que dá." 03 - "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda" 04 - "Fica tranqüilo que este alicate é isolado" 05 - "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão" 06 - "Essa camisa do Palmeiras não é minha não....eu sou corinthiano como vocês" 07 - "Adoro essas ruas pois são super tranqüilas" 08 - "Tem certeza que não tem perigo?" 09 - "Pode pular sossegado. Eu mesmo dobrei o seu para-quedas" 10 - "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo" 11 - "Confie em mim" 12 - "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência" 13 - "Capacete? Imagina, tá calor" 14 - "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer" 15 - "Deixa comigo" 16 - "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!" 17 - "Você é grande mas não é dois!" 18 - "Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você" 19 - "Vamos lá que não tem erro" 20 - "Seja o que Deus quiser" 21 - "Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho" 22 - "JERONIMOOOOOOOOOOOOOOOOooooooooooo............." 23-"Pode cortar... tenho certeza que é o fio azul!" 24-"Pra que serve esse botão??" 25-"Nãooooooo..." 26-"Não ta carregada!!!"
"O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.
Pouco tempo depois seu pai entrou para se “desocupar” e nem notou a bola. Ficou ali, sentado, lendo jornal, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto todo o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério! - Que isso, Anselmo, cê tá exagerando! - Que exagerando, o quê, meu! Eu tô olhando pra esse “merdel” todo agora! Tem uns 15 quilos de cocô na privada, Geraldo! Eu devo estar doente! - Bom, eu já estava mesmo indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho! O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando. - Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU! O que é isso? O que você comeu, criatura? - Não falei?! Agora tá acreditando, né?! - Nossa! Isso é inacreditável! - E então, será que eu tenho algum problema sério?! - Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise! O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o “bolo” para coletar uma amostra do material... BUMMM !!!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado! Seguem-se intermináveis segundos de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico diz: - Puta que pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!"
Autor:Amadeo Sperándio Tamanho:3.4 Mb Formato:Pdf Idioma:Português
Active Password Changer v. 3.5 foi Criado para pessoas que esqueceram ou perderam a senha de administrador e não conseguem acessar o sistema operacional. Outras restrições de segurança do Windows também podem ser modificadas ou resetadas.
Roda em Windows 95, 98, NT, 2000, Millenium, XP, 2003
i-vírus com um jogo de componentes para aumentar a sua segurança.
O software possui um centro de controle que unem os componentes, permitindo ao operador derrotar a maioria das ameaças de vírus ao seu sistema operacional.
Automaticamente pode restaurar arquivos de sistema, retirando vírus e recuperando arquivos infeccionados.
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Áries
Você tem uma imaginação fértil e freqüentemente pensa que está sendo perseguido. Você não consegue realmente influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Falta autoconfiança. Em geral, faz papel de idiota. Sem falar no seu fedor. Arianos são famosos por sua falta de higiene.
Touro
Você é prático e persistente. Acha que tem uma determinação canina e que trabalha como um condenado. Mas a maioria das pessoas pensa que você é um teimoso, cabeça-dura e puxa-saco. Você, na verdade, não e nada além de um bosta, um ser desprezível que deveria viver na Argentina.
Gêmeos
Você tem um raciocínio rápido, mas as pessoas não gostam de você por causa de sua bissexualidade. Além disso, todos consideram você um canalha. Geminianos costumam ter muito sucesso no incesto, na prostituição e na cafetinagem.
Câncer
Você é solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um baba-ovo. Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. Quase todo mundo na prisão e de câncer.
Leão
Você se considera um líder natural, mas os outros acham você um completo idiota em busca de um cargo ou uma promoção. Os leoninos costumam ser agressivos, mas no fundo são covardes. Mas você ainda por cima é vaidoso e não suporta críticas. Sua arrogância é enojante. As pessoas de leão são grandes bandidos.
Virgem
Você e do tipo lógico e odeia desordem. Sua atitude caxias é revoltante para seus pouquíssimos amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e até dorme enquanto está transando, principalmente se estiver dando a bunda.
Libra
Você tem talento para as artes e dificuldades em lidar com a realidade. Se é homem, provavelmente é viado. Suas chances de sucesso profissional e fortuna são nulas. As mulheres de libra já foram, são ou serão prostitutas. Quase todos os librianos morrem de DST's.
Escorpião
Você é o pior de todos. A escória do zodíaco. É traiçoeiro nos negócios e não tem a confiança de ninguém. Talvez você atinja o sucesso financeiro através de sua total falta de ética. Você é um perfeito canalha, um rato imundo, uma criatura do esgoto. Os nativos de escorpião deveriam nascer mortos.
Sagitário
Você é otimista e entusiástico, mas tem uma forte tendência a confiar na sorte, uma vez que não possui talento para porra nenhuma. A maioria dos sagitarianos é composta de obesos, viados, bêbados e viciados. Você não vale aquilo que deixa na latrina.
Capricórnio
Você é conservador e tem medo de correr riscos. Básicamente, você é um zero a esquerda, , uma bactéria de peido de galinha, um nada. Nunca houve um capricorniano que tivesse tido qualquer importância. Você deveria se suicidar.
Aquário
Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. O que te mata é o péssimo hábito de mentir, e mal, pois você é sempre desmascarado. Você também costuma cometer os mesmos erros repetidamente porque é um perfeito idiota.
Peixes
Você é rápido pra reprimir os outros, impaciente e tem a incrível capacidade de só dar conselhos estúpidos. Você não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. Ninguém suporta conversar com você por mais de 2 minutos. Piscianos são criaturas dignas de pena.
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